É claro que não me arrependo. Você vai ficar dentro do meu coração como uma lembrança de um tempo bom, afinal, era isso que você queria. Então, foi feita a sua vontade. Nesse meio tempo, muitas pessoas passaram pela minha vida. Algumas não tocaram tanto o meu coração, mas o fato é que às vezes é preciso viver de realidade. E foi ela que me salvou.

Você salvou a minha vida tantas vezes. De várias maneiras. Quando contou aquela piada idiota e me fez sorrir no momento em que mais precisava. Quando todos não enxergavam a minha dor e tu foi a única pessoa que percebeu e me animou. Quando mesmo eu estando errado, foi contra tudo e todos e ficou do meu lado. Quando eu sentia que ninguém se importava comigo e tu foi lá e disse “Não sai, fica mais um pouquinho”. Quando o desanimo dominou meu coração, tu disse as palavras certas, capazes de fazer eu querer viver, dentro de você. Foi por salvar tantas vezes a minha vida, que hoje… Ela pertence a você.

Realmente, saudade não mata. Mas também não me fortalece. Me entristece, me fere, me dói. Dor aguda, dor profunda, dor que causa traumas, lesões. Dor que me paralisa no passado, dor que me leva ao um futuro, inexistente.

De vez em quando, eu desabo :(

Dizem que o tempo cura todas as feridas. Mas quanto maior a perda, mais profundo é o corte. E mais difícil é o processo para ficar inteiro novamente. A dor pode desaparecer, mas as cicatrizes servem como lembrete do sofrimento.

Você ainda vai amar e odiar a mesma pessoa, vai querer morrer e vai querer viver mais, vai se perguntar o porque de gostar, o porque de amar! Vai rir das coisas que passou, vai rir de como você era, de como você é, e de como você pensa ser. Vai querer mudar de nome, vai querer ser outra pessoa, vai perceber que você mudou muito, ou que você sempre foi a mesma pessoa! Vai querer rir com vontade de chorar, chorar com vontade de rir, vai acreditar e desacreditar, vai se perder em sua própria vida, vai arriscar mesmo sabendo das conseqüências. Vai deixar de tentar por medo, duvidas, vai se arrepender, vai querer voar. Vai querer sumir, se mudar para outro país. Vai querer recomeçar, mesmo nunca tendo começado, vai fazer planos com outra pessoa, mesmo ela nunca ter feito parte disso. Vai depender de alguém, vai pedir ajuda. Vai perder o orgulho. Vai perceber que mesmo sendo sempre a mesma pessoa, você nunca é você mesmo.

Perfeito :)

O plano eraa...

Queria voltar a ser criança, porque os joelhos ralados curam bem mais rápidos que os corações partidos.

Me liga uma hora dessas, diga que sentiu minha falta e que quer me ver. Diga pra eu parar o que estiver fazendo e ir encontrar você, que quer sentir meu perfume e me abraçar por uns cinco minutos. Diga que se arrependeu de ter se afastado, que quer recuperar o tempo perdido. Se isso for sonhar de mais, sei la, só diga “ola” ou diga o que quiser, qualquer coisa… Só de ter ligado já vou estar feliz.

Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. E também me dói quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim não falte.

Tudo tem um fim – demorei uma eternidade para entender isso – , seja de um livro, seja de uma música, seja apenas de um chocolate, seja de uma amizade, seja de uma paixonite qualquer e seja de um amor. Tudo acaba, independente do que for, ou do tempo que a gente chega a predestinar. Acaba num piscar de olhos. Acaba sem mais nem menos. Acaba porque tem que acabar! E é difícil a gente compreender isso, porque quando um livro acaba, a gente pode reler. Quando uma música acaba, a gente pode começar de novo. Quando um chocolate acaba, a gente vai lá na padaria e compra outro. E quando o amor acaba, a gente faz o quê? A gente não vai procurar nas livrarias, nem em um cd e muito menos em uma padaria, a gente tem que aceitar que acabou e pronto. Quando o amor acaba, eu me acabo. E é muito fácil um individuo qualquer se intrometer e dizer “O fim do amor, não é o fim da vida”, até porque, esse imbecil não sabe nem um terço da dor que você esta passando, e acha que sabe da sua vida toda. Tudo bem, o fim do amor pode até não ser o fim da vida, mas a minha vontade é de gritar feito louca dizendo “SÓ QUE EU QUERIA QUE FOSSE!”

"Ele te deixa, e a única coisa que sobra dele com você é a esperança de um dia o telefone tocar e ser ele. Então você fica ali, esperando, agarrada no telefone como se fosse a coisa mais importante do mundo - e no momento é. Olha que surpresa, o telefone toca. Você a principio atende como uma desesperada, e se decepciona em seguida por saber que é sua vizinha te pedindo um pouco de açúcar emprestado. Você tenta ser educada o máximo possível, mas quer desligar logo para que a linha não esteja ocupada caso ele ligar. Depois de uns 40 minutos, o telefone toca outra vez. Você tá longe, mas para conseguir atendê-lo no segundo toque, sai correndo atropelando tudo pela frente. Consegue, mas infelizmente não é ele, é a sua mãe perguntando se você já comeu. Que mãe liga para a filha só para perguntar se já comeu? A sua liga, mas você não ta com tempo para responder todas aquelas perguntas bestas que todas as mães sempre fazem, e só diz que tá ocupada e precisa desligar. E desliga. Demorou 2 dias para o telefone tocar outra vez, é sua operadora, e você desliga. No outro dia, toca, toca, toca, e você ta no banho, tenta sair do banho o mais rápido possível para chegar até o telefone, mas quando vai atender, para de tocar. Ai toca mais uma vez, e infelizmente é a sua amiga só pra contar sobre o fulano lá que ela tá a fim, e você demonstra interesse sem estar nenhum pouco interessada. 3 horas depois ela desliga. Você já ta perdendo a paciência, e quer mais que o telefone se exploda. Literalmente. No dia seguinte, ele só tocou uma vez, e caiu. No outro dia, você já não se importa tanto com o telefone quanto antes, e ele já não é mais sua prioridade. Se tocar, tocou. Se você atender, atendeu. Não fazia mais diferença, porque suas esperanças haviam sido assassinadas por você mesma, porque no fundo, você estava cansada de tudo. Passado 30 dias depois do acontecido, seu telefone toca, e olha que merda, era ele. Você fala alô, ele fala alô. Você reconhece a voz, e seu corpo petrifica. Silêncio absoluto que dura uns 10 minutos mais ou menos, até ele quebrar e perguntar “Como você está?”, e você só responde “Bem”, curta e grossa, sem ter que prologar a conversa e nem nada, só “Bem”. Ele solta em seguida “Sinto a sua falta”. Filho da puta! Você passa 30 dias esperando a pessoa te ligar, só para dizer “Sinto a sua falta”? É isso mesmo? Esperou tanto por nada? Sofreu tanto por nada nada? Se desesperou tanto por nada? Então você começa a se sentir minuscula, incapaz, ridiculamente idiota perto de toda a situação. Quer chorar, mas não chora. Quer xingar, mas não xinga. Quer enlouquecer, mas não enlouquece – quero dizer, não mais do que já enlouqueceu esse tempo todo. E só fica parada, ouvindo a respiração de ambos por mais 5 e longos minutos, até dizer com muito esforço “Tarde demais.” Tu… tu… tu… Foram os “tu’s” mais eternos da sua vida. E logo pensa, “Esperar cansa.”"

Foi bonito, foi
Foi intenso, foi verdadeiro
Mas sincero
Sei que fui capaz
Fiz até demais
Te quis do teu jeito

Te amei e mostrei
Que o meu amor foi o mais profundo
Me doei, me entreguei
Fui fiel
Chorei, chorei

Hoje eu acordei, me veio a falta de você
Saudade de você, saudade de você
Lembrei que me acordava de manhã só pra dizer
"Bom dia, meu bebê!
Te amo, meu bebê!  ♫

Só de dia eu durmo :)

"Duvides que as estrelas sejam fogo, duvides que o sol se mova, duvides que a verdade seja mentira, mas não duvides jamais de que te amo."
William Shakespeare

Tentar se afastar de mim não vai diminuir o que eu sinto por você!

Posso chorar um, dois, até cinco dias seguidos. Mas pode ter certeza de que quando meu choro acabar, de mim você não terá mais nada.

Isso é o que eu sinto quando me lembro das suas palavras!

Zoom

Suas palavras são como caco de vidro em minha garganta pois quanto mais você fala minha garganta dói por segurar aqueles cacos, sim não admito chorar em sua frente pelo menos tento ser forte .Mas quando estou só em um quarto escuro tenho medo dos meus monstros que eu libero do meu peito, odeio escutar eles falarem como se eu fosse um lixo insignificante, na verdade eu só queria me dar bem comigo mesma sem me julgar, mas eu sou isso nunca vou mudar.

Meu futuro :)

E se eu chorar, vai ser de saudade, eu vou te ligar quando ela bater. Às 4 ou 5 da manhã, falar que eu sou seu fã e só liguei pra dizer que a gente se encaixa, é a tampa e a panela, é a chama e a vela, é a cama e o colchão. E que o mal de quem ama é saudade e você é a metade do meu coração.

As minhas metas agora são diferentes: Ser feliz e seguir em frente.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Uma guerra fria dentro do meu peito
Não encontro jeito pra gente viver em paz
Já pensei em te deixar pra sempre
Só que eu te amo demais

E por mais que você me deixe no futuro
Vale o risco, eu juro, nunca amei ninguém assim
Até você de mal faz bem pra mim  ♪ ♪

SQÑ

Hoje é o aniversário "dele" queria desejar tudo de bom, mta paz, saúde e amor. Porque "ele" merece!

'Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.'

Quando a gente fica junto, tem briga. Quando a gente se separa, saudade  ♪

Bem nessas !

"Foram tantas brincadeiras, tantas conversas, tantas risadas! E olhe agora... Nem conversamos mais."

Fofos demais *----*

Desculpe se te liguei. É que esqueci de fingir, que não estou nem aí.